Hűtlenség

Amikor hűtlenségről beszélünk, nehéz olyan általános megfogalmazást találni, ami egyértelműen kimeríti annak fogalmát.  Miért nem lehet ezt olyan egyértelműen leírni, mint egy jogszabályt?  Gondoljunk csak bele:

• Ártatlannak induló internetes üzenetváltások?
• Egy hosszas pillantás a munkahelyi ebédszünetben?
• Esetleg egy elcsattant csók, amit azonnal utána meg is bánt?
• Hetekig, hónapokig tartó komoly viszony?

 

Az emberi kapcsolatok bonyolultabban működnek annál, mintsem általánosítani lehetne egy olyan problémát, mely sajnos a kapcsolatok nagy részében jelen van.  Mindannyiunknak más és más fér bele a hűség fogalmába, és éppen ezért változó, hogy mit élünk meg valójában hűtlenségnek. Leginkább a következőktől függ a saját beállítottságunk:

1. Önértékelési problémák
2. Gyermekkorban átélt események, kialakult minták
3. Rossz tapasztalatokból adódóan kialakult bizalmatlanság

Ezek mind olyan tényezők, amelyek mind hatással lehetnek arra, hogyan állunk a hűség kérdéséhez.

A tapasztalatok azt mutatják, hogy a partnerek legtöbbször nincsenek tisztában azzal, miként vélekedik a hűtlenség kérdéséről párjuk, ezáltal nem tudják, mihez tartsák magukat a másik nem tagjaival kapcsolatban. Persze könnyelműség kizárólag erre fogni és ezzel magyarázni, ha valaki enged a vágyainknak, és ezzel megszegi a párjának fogadott hűséget. Ahhoz azonban, hogy az egyik, vagy mindkét fél eljusson a hűtlenség konkrét megvalósulásához, általában hosszú út vezet. Ha ez alatt nem derül fény arra, mi számít hűtlenségnek a partnerek között, és mi fér bele, akkor a kapcsolat alapjaiban rosszul alakult ki.

Amit egyértelműnek érzünk: testi-lelki hűtlenség

Sokan azt tekintik megcsalásnak, amikor valaki félrelép, azaz szexuális kapcsolatot létesít valakivel, lefekszik valakivel, aki nem a párja. Ez lehet egy hosszabb időszakon át tartó kapcsolat, de akár egy éjszakára is szólhat. Mindkét esetben igaz az, hogy előzetes megbeszélés nélkül, titokban létesít szexuális kapcsolatot a hűtlen fél.

Vannak, akik úgy érzik, hogy a megcsalás nemcsak fizikailag, szexuális úton valósulhat meg. Ha valaki egy ellenkező nemű harmadik személlyel sokkal őszintébb, nyíltabb, bizalmasabb, mint a párjával, és emellé bevallott vagy bevallatlan vonzalom is társul, akkor ugyanúgy megcsalhatja a párját, mintha lefeküdne vele.

Általánosságban elmondható, hogy a megcsalt fél a megcsalásra úgy tekint, mint egy komoly vétekre. Hiszen a társa helyettesítette őt az ő hozzájárulása nélkül, elárulta őt, és az egymásnak kimondott vagy kimondatlanul is érvényes hűségességi ígéretét titokban megszegte. Amikor kiderülnek a másik számára a részletek, akkor a hűtlen fél hitelessége teljesen odaveszhet, minden korábbi szép emlék elvesztheti a jelentőségét. A megcsalt fél lelkileg összeomlik, és évekig, évtizedekig nem tud a párjában bízni. A történteket szinte lehetetlen az emlékezetéből kitörölni.

A hűtlen fél sok esetben viszont egyfajta menekülésként vagy egy örömteli felfedezésként is tekint a megcsalásra. A külső kapcsolatban sok esetben nyugalmat, elfogadást, szeretetet kap, illetve megtapasztalja és felfedezi a személyiségének azon részleteit, amelyekről addig nem tudott. Olyan visszajelzéseket kap a külső kapcsolatában, amelyekből teljes és egész embernek érzi magát – és amelyeket talán nem kapott meg a kapcsolatában igazán.

Titkos viszony akár szex nélkül is

Nem kell viszont ahhoz feltétlenül mással ágyba bújnunk, hogy felmerüljön a hűtlenség kérdése. Egy laza flört, esetleg egy szexuális együttlétbe ugyan nem fajuló, de a nemiség fogalmát erősen kimerítő viszony, vagy akár a mély bizalmon alapuló érzelmi megcsalás is hűtlenségnek számíthat, ha arra a partner elől eltitkoltan kerül sor.

Hűtlenség: vajon milyen típusai vannak?

 Flört

A flört szerelmi játékot, futólagos, játékos udvarlást, vagy annak fogadását jelenti. Szexuális vagy mély bizalmi kapcsolat nem alakul ki a flörtölő férfi és nő között.

Első látásra úgy tűnhet, hogy egy kis szemezés, egy kis csábítás nem a világ vége, és sokan azt gondolják hogy ha nem derül ki, következményekkel egyáltalán nem jár. Azt azonban már kevesen gondolják végig, hogy majdnem mindig a megcsalás flörtöléssel kezdődik.

A flört egyesek szerint nem más, mint hogy az izgalmak iránti vágyunkat, a csábítási hajlamunkat nem a párunknál, hanem valaki másnál éljük ki. És vannak, akik a „jó nő vagyok”, „jó pasi vagyok” érzés megélése érdekében folyamatosan flörtölnek meglévő párkapcsolatuk mellett is. Mert az önértékelésük, az énképük úgy válik teljessé, ha külső visszajelzéseket kapnak. A flörtölés veszélyét fokozza az, hogy mivel nem számolunk be róla a párunknak, elveszi az őszinteséget a kapcsolatunkból. Ha pedig kiderül, onnantól a párunk aligha tud bízni bennünk.

Ugyanakkor vannak párok, akik mindketten nyíltan vállalják és elfogadják egymás előtt, hogy egy kis kacérkodás belefér. Ismerik és nem lépik túl a saját határaikat, ezáltal sem féltékenykedés, sem megcsalás nem lesz a dologból.  Ez a fajta kölcsönös és határok között tartott flörtölést sokan nem tekintik hűtlenségnek – és az ilyen párok nem is fordulnak szakemberhez, mivel nem élnek meg semmilyen problémát a helyzet kapcsán.

„Nyálcsorgatós megnézés”

A hűtlenség egy másik „megjelenési formája” lehet, amely szintén rombolólag hathat a párkapcsolatunkra: a nők (iletve férfiak) nyálcsorgatós megnézése.

A kérdés itt az, hogy vajon egy párkapcsolatban élő férfi mennyire nézhet meg egy nőt? El kell titkolnia, ha a külseje alapján tetszik neki egy nő, vagy inkább engedje szabadjára a tekintetét?

Mielőtt válaszolnék a kérdésre, először is azt emelném ki, hogy egy szép nő látványa nagyon erős vonzerőt gyakorol minden férfira. Ez egyszerűen így van és kész, így vagyunk összerakva. Ez nem azért van, mert a férfiak ilyen szexmániásak, hanem pusztán azért, mert biológiailag így működnek. Ezt nem kell letagadni, eltitkolni, és ezzel minden nőnek tisztában kell lennie különösebb rossz érzés nélkül.

Férfiként azonban messze nem mindegy, hogy meddig megyünk el. Nem hagyható figyelmen kívül a párunk érzékenységének a figyelembevétele, amely függ az önértékelésétől, a neveltetésétől illetve a hűségről alkotott saját fogalmától.

Érdemes erről beszélgetni a párunkkal, tisztázni azt, hogy mi esik neki jól és mi nem, és onnantól kezdve tiszteletben tartani a kéréseit. A párunk számára sértő (illetve a minket a kapcsolatból kifele vivő) megnézésekkel érdemes felhagyni, mert féltékenységet szülnek, bántóak, és nem viszik előre a kapcsolatot sem. Ha pedig ebben a kérdésben nagy különbségek vannak közöttünk, el kell gondolkodnunk a párválasztásunk helyességén…

Új esély- létezik?

Ha megcsaltak bennünket, nehéz tisztán gondolkodni, és elsőre természetes a teljes bennünk

• az elutasítás vagy
• a túlzott megfelelni akarás.

Bár a bizalom jelentős csorbát szenvedett, de kölcsönös kommunikációval és a megfelelő javítási lépések elvégzésével elindulhat egy olyan egészséges gyógyulási folyamat a partnerek között, amely egy idő után megerősítheti a kapcsolatot, és az  akár további félrelépéstől mentesen folytatódhat tovább.

Ebben a folyamatban segít ingyenes könyvem és online tanfolyamom, amelyet az oldal aljára görgetve tölthet le díjmentesen.