A hűtlenség pszichológiája

A cikk szerzője: Dr. Mészáros Ádám
|
2010. augusztus 19. - 14:52

Amikor a megcsalás kerül szóba, számos történetet le lehetne írni róla. Én magam naponta kapom azokat a leveleket, amelyekben furcsa, olykor megható történésekről adnak hírt az olvasóim. De vajon mit mond a megcsalásról a pszichológia?

Házastársi kapcsolat vagy együttélés –  abban megegyeznek, hogy a partnerek testi és lelki hűséget fogadnak egymásnak. Bár korunkban a korábbi évtizedeknél „elfogadottabbnak” bizonyul a nyitott párkapcsolat, ennek ellenére még mindig tény, hogy a hűség olyan alapvető norma, amelyet természetesnek vélünk, ha életünket összekötjük egy másik emberrel.

Ott azonban, ahol szabályok vannak, nyilvánvalóan megjelenik azok áthágásának kérdése is. Nincs ez másként a párkapcsolatokban sem, s a hűség ilyenkor szenved csorbát. De mégis mi áll a háttérben?

Kizárólag a megcsalt fél szenved, vagy a hűtlen személynek is nehéz elszámolni lelkiismeretével?

Mivel magyarázható az, hogy rengeteg ismerősünk nyilatkozik így:

  • „3 hónap után otthagyott valaki másért”
  • „1 év után megcsalt”
  • „4. házassági évfordulónkon derült ki, hogy van egy több hónapos kapcsolata”
  • „13 gyönyörű év után a munkahelyén csavarta el a fejét az egyik kollégája”
  • „26 év házasság után fogta magát, és elköltözött”

Kisebbrendűségi komplexus, mint lehetséges kiváló ok?

Egy jól működő párkapcsolatban a felek egyenrangúnak érzik magukat, önmagukat teljes embernek érzik, és nincs szükségük arra, hogy ezt mindenképpen bizonyítani kelljen maguknak, vagy másoknak.

Nem ritka azonban, hogy az egyik fél többet keres, jobban érvényesül akarata a hétköznapi döntések meghozatalakor, vagy egyszerűen sikeresebb a mindennapokban. Ilyenkor akarva-akaratlanul, de a másik fél bizonyítani akar (saját magának!), és mintegy saját értékességét, értékelhetőségét hangsúlyozva, külső személytől igyekszik megkapni azt a megbecsülést, amit partnerével nem tud, vagy nem képes átélni, megélni.  De biztosan csak ez áll a megcsalás hátterében?

Cél a hiánypótlás

A legtöbb párkapcsolat azért megy tönkre, hogy a partnerek ritkán jutnak el addig a pontig, amely egészséges lenne kapcsolatuk további alakulását illetően, vagyis nem ülnek le megbeszélni a problémákat. Így azok eleinte hétköznapi veszekedésekbe, összeszólalkozásokba torkollnak, majd ha a helyzet úgy hozza, hűtlenségbe csapnak át.

Első látásra talán úgy tűnhet, hogy egy külső kapcsolat fenntartásával a magát kevesebbnek érző fél úgy érzi, megmutathatja partnerének, hogy ő van fölényben. A valóság azonban az, hogy a legtöbb esetben nem a másik megbántása a cél, sokkal inkább a saját hiányérzet kielégítése – legyen szó akár testi vágyakról, akár a pszhiché által érzett hiány pótlásáról. De nézzük meg ezt a kérdést egy kicsit részletesebben.

Okok és motivációk

De mégis mi váltja ki azt, hogy elárulja a hűtlen fél azt a személyt, akivel összekötötte életét? Egyetlen élethelyzet sem lehet maximálisan azonos egy másikkal, hiszen mindannyian más és más tapasztalatokkal megyünk bele egy új kapcsolatba. A hűtlen felek azonban gyakran számolnak be hasonló kiváltó okokról, melyek általában nem azonnal, hanem hosszú hónapok, évek alatt vezetnek megcsaláshoz. Lássuk, melyeket lehet a leggyakrabban hallani:

Túl erős kontroll: „Senki nem szereti, ha irányítják, s ráadásul ha ez a magánéletben történik, azt kevesen viselik hosszú távon is jól.”

Túlzott féltékenykedés: „A partner túlzott féltékenysége, a folyamatos „beszólogatások” vezetnek a megcsaláshoz.”

Unalom: „Egy hosszú ideje működő párkapcsolatban az érzések átalakulnak, a kezdeti tűz már nem olyan heves. A  hiányzó szenvedély egy külső kapcsolatban újra átélhető, s az ilyen élmények iránti vágy gyakran hevesebbnek mutatkozik, mint a partner iránti szeretet és hűség.”

De ezek csak a hűtlen fél magyarázatai. A valóság ez:

  • A szakmánkban azt tapasztaljuk, hogy a hűtlen fél valójában gyermekkorában nem kapott elismerést, odafigyelést, elfogadást valamelyik szülőjétől (vagy éppen túl erős elvárásokkal kellett megküzdenie). És ami gyerekkorból hiányzik, azt a jelenben, a kapcsolataiban próbálja pótolni.
  • Férfiasabbnak, nőiesebbnek szeretné érezni magát, vágyik a hódító, hodított szerepre. Csupa olyan helyzetre, amelyben figyelmet, elfogadást, megerősítést kap. (Ezekben a helyzetekben egyébként olyan hormonok termelődnek a szervezetben, mint amilyenek a szülő általi „megszeretgetéskor” csecsemőkorban.)
  • Ezt támasztja alá az a tény, hogy a legcsinosabb, legelfogadóbb, legodaadóbb feleséget is megcsalhatja a társa. Mert a hűtlen fél hiányai nem feltétlenül a jelenből származnak!

A hűtlenség pszichológia izgalmas kérdései

Vajon hogy lehet az, hogy függetlenül attól, hogy egy pár milyen régóta van együtt, mióta tart a kapcsolat, belekerülhet abba a helyzetbe, hogy az egyik fél hűtlen lesz a másikhoz? Mivel magyarázza ezt a lélektan (pszichológia)?

Ön gondolkodott már azon, hogy hogyan tud egy félrelépés belerondítani egy kapcsolatba, amikor az elején még minden olyan szép volt és jól ment?

Olvassa el ingyenesen letölthető könyvemet, hogy megértse:

  • Vajon mi van minden egyes megcsalás mögött?
  • Mi játszódik le abban az emberben, akit megcsaltak, és abban, aki megcsalta a párját?
  • Mit lehet tenni megcsalás ellen?

A könyv bemutatja azokat az egyszerű pszichológiai lelki folyamatokat, amelyek lejátszódnak egy megcsalás után mindkét félben.

Megismerheti  azokat az egyszerű hűtlenség-pszichológia lépéseket, amelyeken gondosan végig kell mennie egy párnak, ha ki akar jönni abból a gödörből, amibe az egyik fél hűtlensége miatt beleesett.