Megcsalás esetén nagyon oda kell figyelni arra, hogy ne csak a megcsalást előidéző okokkal foglalkozzunk, hanem a megcsalás okozta lelki hatások is megfelelően kezelve legyenek. A hűtlenség miatt megtört kapcsolatot csak azután lehet érdemben helyreállítani, ha az okokat feltérképezi egy pár, és a megcsalás kellemetlen következményein is túl tud lépni a pár mindkét tagja..
Ha a saját vagy a párunk múltjában a megcsalás már előfordult, akkor az emlékek, a múlt tudata minden nap ránk nehezedő súlyként nyomaszt.
Nézzünk meg két tipikus helyzetet, amikor a múltbéli félrelépés féltékenységet okozhat: Tovább »
Sajnos nagyon gyakran előfordul, hogy azt követően, hogy valaki félrelép, féltékennyé válik. Tovább »
Amikor felmerül a hűtlenség témája, elsősorban a konkrét szexuális együttlét képe sejlik fel előttünk, pedig a megcsalás fogalma ennél jóval szélesebb skálán mozog.
Egy jól működő párkapcsolatban a felek között létezik egyfajta barátság, ami szükséges ahhoz, hogy jól érezzék magukat egymás társaságában, és meg tudjanak nyílni egymás felé. De mi a helyzet akkor, ha mindez a bensőséges kapcsolat egy külső személlyel kerül kialakításra?
De mit is jelent az érzelmi hűtlenség? Milyen hatásai lehetnek? Nézzük!
Az érzelmi megcsaláshoz még
ennyi testi kontaktus sem szükségeltetik…
Vannak olyan házaspárok, akik vitatkoznak azon, hogy történt-e megcsalás vagy nem, mert, hogy csak érzelmi síkon történt. Vannak olyanok, akiknek sokkal jobban fáj az, hogyha a párjuk érzelmileg közeledik valakihez, minthogyha szexuálisan, testileg közeledik valakihez
Vannak olyan szakmai irányok, amelyek azon az állásponton vannak, miszerint az ellenkező neművel kialakított szoros barátság már kimeríti az érzelmi megcsalás fogalmát akkor is, ha nem jár együtt szexuális viszonnyal.
Hiszen – mondja ez az irányzat – a probléma abból van, ha a hűtlen fél a harmadik felé mélyebb érzelmeket táplál, és érzelmileg többet ad magából, mint párjának. Ilyenkor joggal érezheti a partner, hogy bár hű hozzá kedvese, mégsem teljes embert kap személyében.
Sokan viszont azt gondolják, hogy egy mély lelki kapcsolat fenntartása nem is hűtlenség igazából.
Amikor valaki érzelmileg, lelkileg kezd el kapcsolódni egy külső személyhez, nagyon sokszor a párja fájdalmára annyit reagál, hogy „ugyan nem történt semmi”. Ezzel próbálja jogossá tenni, igazolni azt, ami történt, és már-már a párját helyezi egy olyan szerepbe bele, mintha vele lenne a gond. Ezért aztán sokan – megcsalt félként – elnézik a dolgot, vagy magukat okolják, vagy az egésszel nem foglalkoznak, mert hát, hogy tényleg az érzelmi megcsalás, akkor lehet, hogy nem is megcsalás.
Hogyha valaki egy ilyen helyzetet megcsalásnak érez, akkor azt onnantól kezdve megcsalásnak kell tekintetni és nincs vita. Ha viszont egy házaspár az érzelmi megcsalást nem tekinti annak, mert nem történt komolyabb dolog, akkor nem kell annak tekinteni.
A megcsalást, ha az érzelmi síkon is történik és ez valamelyikünknek fáj, megcsalásnak kell tekinteni.
A személyes véleményem és tapasztalatom az, hogy egy mély érzelmi kapcsolat hatásai egy az egyben megegyeznek a szexuális jellegű hűtlenség hatásaival.
Hiszen ha az ember nem a párjával, hanem valaki mással beszéli meg a problémáját, az érzéseit, akkor lényegében az életének abban a részében helyettesíti a párját valakivel.
Ha ezt nehéz elhinnünk, gondoljuk csak át ezt az egészet egy párhuzamos példával.
Az érzelmi közeledés tehát legalább ugyanolyan veszélyes, mint a szexuális közeledés. A tapasztalatok azt mutatják, hogy könnyű belesodródni egy mélyebb rétegeket megérintő hűtlenségi kapcsolatba, amelynek súlyáról a „hűtlen fél” általában nem akar tudomást venni.
Ha érzelmileg valami hiányzik a kapcsolatból (illetve eredendően gyermekkorukban a szülőnktől!!!), nem ritka, hogy a egyik fél máshonnan igyekszik megkapni azt.
Az ilyen jellegű kapcsolatok kiépítése azonban magában hordozza a veszélyt, hogy a hiányról nem beszélünk otthon, az okát alapjaiban nem kezeljük, hanem csak az érzelmi „éhséget” pótoljuk kívülről.
Így nem sikerül rendezni a viszonyt, és még inkább eltávolodnak majd egymástól.
Azzal a ténnyel nem szállhatunk vitába, hogy az érzelmi hűtlenség nem azonos a fizikai megcsalással, mégis kockázatos játékot űz az, aki egy harmadik fél irányába táplál mélyebb érzelmeket.
Persze nyilvánvaló, hogy senki nem tervezi előre mindezt. És igazán az sem számít, hogy felületes ismeretség, vagy a kollegával töltött baráti szabadidő mélyül el, és vesz új irányt.
De amikor érezzük, hogy amit teszünk, fájna a másiknak, és a titkolózás legapróbb jelét véljük magunkon felfedezni, tudjunk róla: elindultunk a hűtlenség útján…
Amikor benne élünk egy kapcsolatban, szeretnénk azt hinni, hogy egyedüliek vagyunk párunk számára, és még csak meg sem fordul a fejében, hogy tévúton keresse akár a boldogságot, akár csak a néhány percre szóló kielégülést.
Aztán jön a döbbenet, a lebukás, s ezzel együtt apró darabokra hullik minden, amit hónapok, évek, esetleg évtizedek alatt felépítettünk a másikkal.
Kezdődik a hibás keresése, ki volt a harmadik, miért és miben jobb, mint mi. Alapesetben azonnal csomagolunk, vagy kiadjuk az útját a másiknak. Aztán következhet a féktelen harag, a bosszúvágy, a névtelen telefonok a gonosz csábítónak, az e-mail fiókok feltörése, és hasonló kétségbeesett harcok, melyeknek értelme azonban nincs. Az első sokk után legtöbbször belátjuk, hogy dönteni kell: vele, vagy nélküle.
Megdöbbentőek a vonatkozó statisztikák, melyek szerint meglepően sokan élnek olyan párkapcsolatban, amely már átélt, túlélt legalább egy megcsalást.
Vannak, akik úgy gondolják, egyetlen botlást meg lehet bocsátani, mások a közösen felépített élet, az anyagi biztonság, vagy a gyermekek miatt választják azt, hogy „lenyelik a békát”, és továbblépnek a történteken. A kérdés minden esetben az, hogy valóban megtörtént-e a továbblépés, vagy pusztán racionális okok szem előtt tartásáról és kényelemről van szó.
Szakmai szempontból a megcsalásnak két típusa van:
Kutyából nem lesz szalonna – mondják gyakran, és a megrögzött hűtlenkedőkre ez valóban igaz is, akkor ha nem kezdenek el komolyan önmagukkal foglalkozni: fejleszteni az önismeretüket és javítani az önértékelésüket.
Akkor mi a teendő?
A legfontosabb, hogy kezdjen el tudatosan tenni a helyzet megoldásáért!
Hiszen gondoljunk csak bele: ha a kapcsolat „összetevői” ugyanazok maradnak, mint régen, akkor végeredmény is ugyanaz lesz!
Az Ön és párja közötti problémákon természetesen lehet tovább rontani, sajnos ez a legkönnyebb. De ami nagyon fontos, az az, hogy javítani is lehet.
Ezért jó szívvel javaslom, hogy ismerje meg a kapcsolat visszaállításának, helyrehozásának lépéseit ingyenes könyvemből, amelyet most innen letölthet:
Íme egy videó, amelyen szakértő kollégám mondja el, hogy a megcsalás jelei közé milyen jelek tartoznak: Tovább »
Nem is olyan régen egy harmincas hölgy keresett meg, és a segítségemet kérte azügyben, hogy segítsek leküzdeni a féltékenységét. Tovább »
Amikor a megcsalás kerül szóba, számos csúnya, fájdalmas történetet le lehetne írni róla. De ennél sokkal többet ér, ha inkább azt nézzük meg, hogy mi van minden egyes megcsalás mögött, azaz: melyek a megcsalás okai? Tovább »
Ismeretlen, ám annál többet eláruló üzenetek partnere telefonjában? Titokban megejtett telefonbeszélgetések és egyre elszaporodó túlórák? Túlzott kedvesség vagy túlzott visszahozódás?
A megcsalásnak számos olyan jele lehet, melyeket csak azok nem vesznek észre, akik szeretik homokba dugni a fejüket. A struccpolitika azonban a lehető legrosszabb választásnak bizonyul, hiszen ha a partner úgy érzi, „büntetlenül”, mindenféle következmények nélkül járhat tilosban, az egyre rombolóbb hatással lesz a kapcsolatra, és mindkettejük pszichéjére. Tovább »
Amikor a megcsalás kerül szóba, számos történetet le lehetne írni róla. Én magam naponta kapom azokat a leveleket, amelyekben furcsa, olykor megható történésekről adnak hírt az olvasóim. De vajon mit mond a megcsalásról a pszichológia? Tovább »
Jelentkezzen ingyenes könyvünkért és online tanfolyamunkért, amelyet már több, mint 20.000 magyar házaspár töltött le magának:
Hogyan kezeljem a párommal
a konfliktusainkat?
AJÁNDÉK minikönyv
117 napos minitanfolyam
a konfliktusok kezeléséről
e-mailben
© 2007-2017 - dr. Mészáros Ádám - Minden jog fenntartva!